我们都曾经有过这样的年龄，我们都曾有过把爱情当成生命中一切的青葱时光。当时间一点点流逝，你会发现，生命中，除了爱情，还有许多值得我们去珍惜的东西。
口述实录
范范 口述
舒欣 笔录
你是我今生的缘
我和他是小学同学，他性格内向，不怎么说话，但学习成绩非常好。而我性格活泼，爱说爱笑。虽然性格差别很大，可不知为何却成了很好的朋友。有时小伙伴们看到我们要好的样子，会笑我们是两口子。那时年纪小，没有男女之情，但我心里真的挺喜欢他，觉得和他在一起很开心很快活。
三年级的时候，他转学了，一声不响地走了。那时电话还不普及，我也不知道他转去了哪里。从小学到中学，一直到我考上大专，十几年间我心里一直挂念他，有时我会幻想着自己能在街上的某一个转角遇到他，我无数次地设计着相遇时的情景，想着要和他说些什么，我甚至会在没事的时候到我们一起读书的学校附近走一走，想着当年我坐在双杠上看他踢足球的场景。可是，这么多年来，我们竟然从来没有遇到过。
这段时间，也有男生追求我，也曾经试着恋爱，可总是自觉不自觉地拿身边的人和他对比，结果爱情便无疾而终。上大一的时候，我在网上发了一个帖子寻找他，那是一个不太出名的网页，本来我以为希望很渺茫的。可是2005年9月15日，我的手机突然收到一个短信：你是谁？开始我以为是谁发错了，于是回问：你又是谁？结果他在短信中说：你为什么在网上找我？当时我的心开始狂跳，为了不至于弄错，我又问了他许多问题，比如你小学一年级在哪个学校读，班主任叫什么名字等等，当我确认他就是我要找的那个人时，我悄悄地躲在被子里落泪了。感谢上苍，在足足等待了十几年、寻找了十几年之后，我终于找到了他。我相信，这是一种缘分。
后来我们见了面，他已经长成一个我完全认不出来的陌生人。他还是不爱说话，和我认识的朋友不一样的是，他衣着很朴素，生活简单，所有的时间都拿来读书。他当时已是广州一间名牌大学的高材生，而我只不过在读大专，这让我在他面前感到自卑。我们一直保持着普通朋友的关系，可是我对他的爱，却由最初的朦胧迷离变得清晰而强烈。他的努力，他的沉稳，他出色的成绩，让我认定他就是我今生在寻找的那个人。
5月的爱情
2006年的5月，我在他的QQ上发现，他好像喜欢一个女孩子又不敢表达。我越看越觉得他喜欢的那个女孩就是我，于是我发信给他，告诉他我喜欢他。结果他告诉我，他喜欢的那个女孩子不是我。虽然伤心，但我还是向他表明了我的心迹。由于这样一个美丽的误会，我们走到了一起。
5月的爱情美丽而甜蜜，他功课很忙，我尽量以他的时间表作为我的日程安排，在经历了岁月的洗练后，我真的想跟身边的他安定下来，心里早就认定了他，这个我想要跟他过一辈子的男人。而我最开心的是，他给了我一个“六年的约定”，他对我说等六年后，等他读完研究生和博士出来工作后，他会给我一个幸福的家。我们一起去旅行，我是他相机里的模特，走累了的时候，我会赖在他背上不下来。他不爱说话，在一起时总是我喋喋不休地向他诉说。有时候倾诉也是一件特别幸福的事情，特别是向心上人诉说。
因为我的学历太低，他的父母不同意我们在一起。可是我没担心，我只把我的未来我的幸福交到他手上，我认定他会好好珍惜，我相信我们一定会白头到老。
当然也有伤心的时候，一天因为一件小事我们吵了架，他很轻易地向我提出分手。当时我愣住了，我紧紧地抱着他不肯放手，他对我说：“我们不合适”，可是我依然不放手，因为我知道，可能我一放手，我这一生的幸福就被放走了。最后他屈服了，我们又恢复到从前，可是我心里却有了阴影，为什么，他会如此轻易地放弃我，难道我在他心中一点份量也没有吗？很想坐下来和他谈谈，可是他却总是不说话。我一直不知道他心中的真实想法，他很少和我谈他内心深处的想法，我总是看不透他在想什么。
到了今年9月，我知道他要保研了，他很忙，我们很久没见面了。那天，我为他庆祝生日，在地铁上，他突然轻描淡写地说，他要去安徽面试。我愣了一下，虽然我知道他从考大学时就一直想去科技大学读书，但他有没有想过，如果去安徽读研(他保送的是硕博连读)，那就意味着我们要分开五年的时间。那我怎么办？我们的感情怎么办？我说一定要去安徽吗？广州也有许多好学校啊，你可以为了我留下吗？他说我从来没见过你这样不支持男朋友事业的女朋友。我对他说，我们坐下来谈一谈好不好？他冷冷地说没时间。那一刻，我的心冰冻到极点。
您拨打的电话已关机
从那天起他不再和我联系。我发短信给他，不复；打电话给他，不听；在网上发信给他，杳无音信。我知道他忙，我只是希望他给我一个音讯，如果他告诉我让我等他，那么我会等他五年。如果他让我陪他一起去，我会随他到天涯海角。可是，连一句话，一个承诺也没有，他斩断了我们之间所有的沟通。
9月的27日，我在他朋友口中得知他这天要到科大面试。我很早赶到了机场。我只是想把他送我的心型手链放到他手上，亲口对他说：“加油，无论你去到哪里，我都一直在你身边。”其实，那天我不知道他坐几点的班机，甚至他是坐飞机还是坐火车我也不知道。因为直觉，所以我到了机场。
我快步冲到候机大楼，第一班飞机已经起飞了。眼泪夺眶而出，我发疯似地拨打他的电话。听到的却永远是那句冷冰的“您好，您拨打的电话已关机”。
在询问处得知那天到合肥的航班下午还有两班。我决定留下来，碰碰运气。掉着眼泪，我疯狂地在机场里寻找他的身影，我不断穿梭于每个登机口，然后失望。我害怕我们会好像电视剧的情节那样擦肩而过。给他发的短信他终于收到了，他却回复说让我不要再给他短信和电话，也不要再麻烦他的朋友。眼泪一滴一滴滴落在手机屏幕上……我告诉他，我还在机场等他，如果到了合肥就告诉我一声。
我终究还是没有遇上他，我在机场哭，歇斯底里的。直到我坐上回程的机场快线，我的手机一刻也没有再响过。
十一假期，我知道他被保研到科大了。我发短信问他我们可不可以一起坐下来讨论一下未来，他冷冷地回复说：你以为我们还可以在一起吗？他向我提出分手，原因很简单：我们不合适。这句话我已经不是第一次听到了，可是我们明明是相爱的啊。我知道是我不对，我不应该阻止他去安徽，我应该支持他去寻找他的梦想。我已经想通了，我只要他对我说一句承诺，我就愿意永远等他。可是他却什么也没说，什么也不想说。
他还爱我吗？我不知道。无数个无法成眠的夜里，他对我的好一点点地在记忆深处闪过。我生病那次，他一大早便跑到我楼下等我。他家人嫌弃我学历不高，他对我说他不介意。还有，他对我说的那个六年的承诺……一切的一切，都告诉我他是爱我的。那么，这么小小的一点困难，在两个相爱的人眼中，真的是不可跨越的鸿沟吗？
我想到了死。趁家里没人的时候，我拿着毛巾，狠狠地往脖子上勒。到临界点的时候，我把手松开了。满眼的星星还有紫色的嘴唇，我倒在地上掉眼泪，我告诉自己，我不能就这样放弃。我还没出生时，父亲就去世了，妈妈和奶奶含辛茹苦把我带大，我的爱情已经让妈妈十分担心，在这一刻我感到自己非常不孝。如果我真的走了，妈妈会伤心成什么样子。可是，没有他的日子，整个人就像没有了灵魂，做什么事情总是提不起劲。我想也许我可以悄悄地跟他到合肥，我不想让他在那里感到孤独，我想在他生病和遇上困难的时候，都有我陪着他。
虽然是一厢情愿，可是我仍然愿意这么做。我一直愿意爱着他，一直让他有着被爱的感觉。因为，被爱是幸福的。等他读完书，如果有那么一天，他愿意我成为他的妻子，那么我也会毫不犹豫地为他披上嫁纱。
我愿意一直守护着他，因为我向他承诺过。承诺，是一辈子的事情。只是，我不知道，他是否还记得，他对我说过的承诺。
我看着她的眼睛，虽然很残忍，但还是问：“你觉得他爱你吗？”
要正视这个问题可能很痛苦，可是她却必须去正视。如果他对她的爱，从一开始就是可有可无就是随时可抛的，那么她又何必付出六年的时间和青春，去等待一个根本不存在的未来。爱必须是相互的双方的，我们说我们可以为了爱情奉献一切，我们可以追随爱情到天涯海角，但前提是，他必须也同样爱你。他必须愿意和你一起面对未来，相濡以沫不离不弃。如果他根本不爱你，或者他曾经爱过你但现在爱情已经淡去，那么放手吧，给他翱翔天空的自由，也让自己的心灵，在痛苦的破碎中重获自由。